刚把头发剪短了，刘海儿特别短，不开心，二货在一边说:挺好看的，现在不就流行空气刘海吗。我:可是太短了，不好看啊[皱眉]。二货:好看，你什么样我都觉得好看。我:你说这话违心不？二货:违心也得说[捂脸][捂脸][捂脸]
以前九十年代吧，一女的相亲很肥别人一听说180的体重，连媒婆都不敢接他家的生意，后来我们物理老师告诉他一个办法就说九十斤，自此约见面的都排起长队，相亲男:妹子你这体重不是九十吧，女:我说的是公斤（一公斤=两斤）就这样连续白吃白喝好几年……
妹纸一枚，昨天和老板去拜访客户，车走到半路老板突然说:好困，坐在后排的我顺口答了句‘中午没休息好啊’，接着老板又来一句`星期天我要去中山你怎么安排？`老子又接‘没安排啊’。这时老板悠悠的转过头说了句“我在打电话呢，你干嘛我说一句你回一句的”“我…………”老子真想开车门跳下去
大四那年，室友结婚，我和其它几个室友一起去当伴娘，有个新娘扔捧花的环节。新娘背对我们把捧花抛了过来，我抢过捧花，又扔回了新郎手里，新郎呆呆的竟然接住了。
展开剩余59%吃完饭，一家人正在客厅看电视，儿子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上……
四年多的女朋友结婚了，结婚头天晚上十点多开车七十多公里到她家门口抽了盒烟回来了，我是不是特别懦弱。
还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
“老公，我头晕头疼，还没精神，好像病了，怎么办啊？”听完，男朋友摸了摸我的脑门，转身倒了一杯热水递给我说：“可能是感冒吧，你多刷点卡。”
昨天中午，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印，乐地我大笑:你也有今天？画画看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上出现了一个巴掌印:你看谁有今天？…… 半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而画画马上哭哭啼啼:他不是第一次打我了…… 我……我能做什么呢，丢盔弃甲吧！
大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。在上了三天班之后，我发现部门十个人特么的九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……
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